缺乏邊界感,毀了多少中國人?

2019-04-15 17:39:31 來源:女人私房話
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有人遠在天涯,卻心意相通;有人近在咫尺,卻同床異夢。

心和心的距離,無法用物理尺度衡量,卻總困擾著我們的人際。

在心理學上,這種現象被稱作“心理邊界”(Psychic borders),這個界限因面對不同的人以及身處不同的場景而改變。

親密的人,可以讓彼此靠近,卸下心防;陌生的人,則需要維持邊界,互不侵犯。

不設任何防線的職場關系、親密關系、家庭關系、朋友關系、陌生人關系等,是心理邊界模糊不清的表現,也是人際關系問題的元兇。

了解心理邊界,是為了讓自己、讓他人更舒服,生活的更加幸福。

01

什么是心理邊界?

德國哲學家叔本華提出的一則寓言。很好的闡釋了這一概念、

刺猬的困境:寒冷的冬天,一群刺猬擠到一起取暖,但各自身上的刺迫使它們馬上分開;御寒的本能使它們又聚到一起,疼痛則使它們再次分開。

這樣經過幾次反復,它們終于找到了相隔的最佳距離——在最輕的疼痛下得到最大的溫暖。

心理邊界,就是刺猬身上長長的刺。既保護了我們不被外界傷害,又讓我們因此可能傷害別人。

只有找到最合適的距離,確認彼此間最佳的邊界位置,才能維持住良好的人際關系。人與你心的遠近,取決于對彼此心理邊界的認知與調控。

所以,抓住“邊界”這個理念,也就抓住了所有人際關系問題的元兇。

避免成為那些懟天、懟地、懟空氣的杠精、永遠像個長不大的孩子一樣的媽寶、錯把“犧牲”當作愛的“圣母”,總想操控他人生活而不自知的“控制狂”、一味地喪失自我去迎合他人的“討好型人格”等問題人格。

掌控心理邊界,成為人際高手,既要堅守住自己的邊界,也要尊重他人的邊界。同時和親密的人尋找到讓彼此舒服的距離,只是這個磨合的過程,往往讓人遍體鱗傷。

“每個人的內心世界都有其特定的秩序,建立心理邊界并不是自私,而是讓你的事情歸你,我的事情歸我。

自我邊界的建立,是我們在這個世界能夠按照自己的想法去生活的前提?!?/strong>

02

沒有敵意的堅決

親子關系中的心理邊界

“如果家庭關系中的心理邊界模糊不清,孩子的生長環境充滿變數,或者孩子總是被父母責罵、總是挨打,小孩子的大腦里就會出現很多壓力荷爾蒙。

這樣的孩子就會很容易激動,非常害羞,個性內向,或者我們能夠通過他們腎上腺素的釋放方式,判斷他們是容易樹敵的人?!?

最近,一段父女交談的視頻,在YouTube上好評如潮。

一位父親在和女兒開玩笑的時候,女兒突然發起脾氣來。爸爸沒有被激怒,也沒有撒手不管,而是把孩子抱上桌子與她平視,然后平靜溫柔地進行了一場對話。

他教孩子「如何和情緒共處」,告訴孩子「生氣是ok的」,「要告訴別人你的底線在哪里」,「我尊重你和你的感受」,也讓孩子知道「無論怎樣,你都是被愛著的」。每一條,都告訴孩子,如何建立自我邊界,保護自己。

看到爸爸對女兒說「You are still loved. You are still safe. 」時,他看著孩子的眼睛,跟她說話時的語氣,冷靜、平等、尊重、充滿愛意。

這樣溫柔的溝通方式,真的不是光看育兒知識就能習得。我可以想象得到,這位爸爸可能從小父母就是這樣對待他的,至少他見過這樣溝通的方式。

而這正是我們缺少的,我們沒見過在這個世界上原來還能這樣和孩子說話,我們也沒有被這樣對待過。沒有敵意的堅決,保持了親子關系中最好的邊界。

「You don't always have to be happy. You don't have to be anything.」

不用活在父母的期待之中。

讓情緒自由地來、自由地走。

做讓你最舒服自在的自己就好。

03

不含誘惑的深情

親密關系中的心理邊界

在人際交往中,你接觸的不是人,而是他們的防御機制?!獑讨巍ご鞯?

關于親密關系,有一則故事:

很久以前,國王為美麗的公主開宴會。一個士兵在一旁站崗,當公主經過他面前,他愛上了這個世界上最可愛的女人。

但是卑微的士兵怎么配得上國王的女兒?有一天,他終于想辦法接近了公主,并告訴她沒有她活不下去。

公主被他的深情感動,她告訴士兵:如果你能等我100天,并且日日夜夜都在陽臺下等我,我就會嫁給你

聽了這話,士兵開始在陽臺下等,一天,兩天,十天,二十天…..公主每晚往窗外探視,他仍佇立終宵,風雨都抵擋不了他,鳥停在頭上,蜜蜂叮他,他都不動。

但是在九十天的時候,士兵已經十分虛弱,眼淚不禁流了出來。他已經筋疲力竭,甚至連睡覺的力氣都沒有。

公主一直注視著他。最后在第九十九天的晚上,士兵站立起來,默默的走了,再沒回來。

士兵堅持了99天,展示了不含誘惑的深情;公主卻從未邁向他一步,所以等待變得漫長而絕望。

親密關系中,任何一方長久的堅持與付出,換不來對方一絲的回饋,則關系很難長久。因為,雙方的心理邊界都模糊不清:一方太近,而一方太遠。

“情感賬戶”里存的是人與人之間的信任、價值、情感,是人際交往的一種比喻。所謂的人際關系處理,其實指的就是在彼此情感賬戶里存款和取款的行為。

一個人情感賬戶的余額越大,說明他在別人有需要時提供的幫助越多,理論上來說,他遇到困難時獲得別人幫助的可能性也就越大。

親密關系中的情感賬戶,需要兩個人的共同經營。親密關系中的合適邊界,則讓賬戶年年有余。兩人相愛并不意味著兩個人能夠相互融合。

在浪漫而理想的愛情觀里,“合而為一”是一個很受歡迎的主題,而這里的關鍵詞是理想化。

正如黎巴嫩著名作家紀伯倫所說:在一起的時候要給彼此保留空間——橡樹和雪松并不能在彼此的影子中成長。

多少關系的問題,都是來自于界限模糊不清?

過度索取和過度控制,其實都是缺乏邊界感的體現,注定會讓人逐漸厭倦。

真正的人際高手,是懂得堅守自己的邊界,尊重他人的邊界,同時和親密的人,尋找到讓彼此舒服的距離。

作者 / 貘罕

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